“面子可以给别人,但里子一点都不能丢。”北上广的年轻人,正在变得越来越务实。

 

  原因主要有两个,一个基于面子的“道德绑架”越来越多,比如,被老年人逼着让座,被领导逼着喝酒,被父母逼着相亲,被朋友逼着借钱,等等。这些事情都不断的教训年轻人,“死要面子活受罪”有多痛苦。

  另一个是社会舆论在消解丢脸的严重性。比如,在处理国际事务中,国家都是以实际利益为导向。近几年,随着社交媒体的兴起,一些国际事务的处理方式,也逐渐被网友知悉,“看到祖国这么‘流氓’,我就放心了”、“中国是最后赢家”这些的评价,也开始频频出现。这些都在提醒年轻人,“闷声发大财”有多痛快。

  面子是熟人社会的产物,中国有着漫长的小农经济时代,所以,面子文化,登峰造极。在从事社会心理学研究的赵明看来,面子是社会关系中的流动性资源,“在熟人社会中,面子与人情、关系都具有密切联系,而且构成了国人权力施展的社会机制。”

  在许多人看来,“人要脸,树要皮”、“宁可身骨苦,不叫面皮羞”。所以亲朋好友间,常听到那句,“给我个面子”,就连在生意场上,也常听到一句,“看在XX的面子上”。在父辈面前,面子更是为人处世的准则,“丢什么都不能丢面子。”

  近年来,网友都总结过“中华八大原谅”——来都来了、给个面子、还是孩子、为了你好、习惯就好、大过节的、岁数大了、都不容易。所谓的“八大原谅”或多或少都与“面子”挂钩,但解决思路,都是劝你为了面子,选择忍气吞声或损害自身利益。

  但随着社会节奏的加快,人员流动性愈发强,熟人社会的模式在不断受到挑战。尤其是北上广等一线城市,随着Z世代年轻人的登场,“面子”越来越被弱化。棱角分明、个性清晰的年轻人,善于表达自我意识,他们喜欢用自己的一套方式与外界进行沟通。 “打肿脸充胖子”、“死要面子活受罪”等行为,正在被年轻人唾弃。

  正如在知乎“为什么95后越来越不在乎面子?”问题中,问题提出者对问题补充说明中说道,“感觉身边的大人都把面子看的很重,什么事都要比一下。再看我身边的年轻人,大家都过的很随性,过好自己就好,不在乎他人的流言蜚语。但大人们就特别在乎别人的看法,有时候明明做的是对的,别人却说三道四,心理也会不好受。”

  而这种现象很大程度上,与在外求职的年轻人和自身家庭为原点的“熟人社会”有所脱节有关,在“陌生人社会”中,与亲戚邻居的交流甚少,平日里接触沟通的更多是“陌生人”。“面子”在他们眼中不再那么重要,相应的“财富”、“机会”才是他们更为之看重的内容。

  “人言可畏”对于年轻人来说 ,已经不是困扰他们融入社会的绊脚石。大声说“不”,成为这一代年轻人坚持自我的表现。有一本追女生的秘诀,核心就三个字——“不要脸”,一直在网上流传着,被年轻人津津乐道,因为,相比是否“不要脸”,他们更介意,这件事情是否关乎切身利益。

  本期小酒馆,我们和几位小伙伴聊了聊关于“不要脸”的故事。其中,有人不肯忍气吞声,愤而与前东家对簿公堂;有人为了梦想男穿女装,将他人嘲笑置之度外;有人为了一份心仪工作,在知道很大可能被拒绝前提下仍然主动争取;有人为了身体健康谁敬酒都直接拒绝,老丈人的面子都不给;有人为了找到更合适的另一半,明码标价将利益摆在明面上谈……

  相亲,要面子你就输了

  单单 | 33岁 媒体从业者

  没颗强大的心脏,还真别轻易尝试相亲。

  大学毕业后,我选择了北漂,大城市人多,但不同于老家的熟人社会,实际上能真正产生交集的人不多,看对眼的更是少之又少,所以我一直没有结婚。我倒是无所谓,感情方面比较佛系,总认为高质量的单身胜过低质量的恋爱,更强过凑合的婚姻,也不会把结婚生子当作必选项。

  但爸妈就不一样了,总担心我一个人在外面,特别是近年来看着身边同学和邻居家孩子一个个都结婚了,开始频繁催我结婚。为了让爸妈安心,我自然也开始接受他们和亲戚朋友安排的相亲。起初我把相亲当作是认识新朋友的一种新途径,但接下来的一系列经历证明是我“天真”了。

  第一次相亲是一位看着我长大的邻居阿姨帮忙张罗的,对方也是北漂,因为年纪相仿经历相近,我觉得聊得还挺愉快。但我没想到的是,当天晚上,阿姨就来我家跟我说男生觉得我没有诚意,原来男生觉得我没有问他收入和房产等信息,因此判定我不是以结婚为目的去相亲,我当时就惊呆了。

  不懂就问,阿姨帮身边很多年轻人牵过线,问过她我才知道,原来在我看来,这些我觉得根本开不了口的问题,其实是很多相亲局的开场白。阿姨还指出我的择偶标准太凭感觉,让我具体列出来:身高、长相、收入、职业和家境等等。

  首次相亲失败,原因不难洞察,双方挑选对象的标准不在一个频道上,我以为的优势是性格好、聊得来、孝顺懂事,所以在接触过程中会重点考量这些方面,而人家认为的优势是单位好、学历高、工资高,所以希望展示这几方面的优势。

  个例无法代表整个相亲环境的现状,既然接下来相亲是条不可避免要走的路。首先肯定要知道自己的定位,我特意选了个周末去“婚恋市场的缩影”——相亲角转转,评估下自己几斤几两。

  结果让我大开眼界。有的家长问得很详细,我的工作单位名、单位地址、家庭地址、父母的工作和收入等等,都要一一详细列出来。我虽然不是体制内的铁饭碗,但工作也算稳定,月入过万也能养起自己,可是很多家长一听就摇头,他们更想给孩子找个医护人员、教师和公务员。至于“海归找海归”、“985要配985”,听说更是相亲角默认的规则。

  一圈逛下来,我终于知道自己有多幼稚。所谓相亲,就是明码标价地放在市场上任人挑选,只不过物品是人,大家都是直来直往,完全不用考虑会不会伤到对方的面子。

  逐渐的,我也能完全不尴尬地在初见面就直接放出相亲三连问:“你有车吗?你有房吗?你有存款吗?”对方也完全不觉得有被冒犯,反而十分乐于展示自己的实力,也再没有相亲对象觉得我没诚意了。

  可这样的相亲对我来说完全没有意义,我自己经济独立,找的又不是长期饭票,钱、房、车对我来说真的不是刚需条件。如果下一次相亲,遇到一个跟我聊电影聊爱好的男生,一如第一次相亲的我,也许我会心动。

  酒桌上,谁的面子我都不给

  华西 | 28岁 室内设计

  在亲朋好友眼中,在酒桌上我是“油盐不进”,谁的面子都不给,包括我岳父。其实我年轻时也曾在酒桌上无所畏惧过,无论啤酒、红酒、白酒,只要拿上酒桌,我都会喝上一些。

  但大概在四五年前,毕业没多久的一次朋友聚会上。当时一共五个人吃烧烤,其中有位创业做跨境电商业务的朋友还带了两瓶洋酒,我本来只喝啤酒,喝到兴起之后就有点飘了,连洋酒也都喝上了。喝完当时并没有多大反应,但回到家后半夜我开始上吐下泻,根本停不下来。后来才知道,那两瓶洋酒是假的,一起吃饭的五个人,无一例外,全都输了两天液才缓过来。

  也是那次之后,我改变了喝酒的态度,当然不是一点不喝,但态度是谨慎保守了很多。

  不管是和朋友聚会,还是和同事团建吃饭,就算是和我岳父喝酒,我都坚持着自己的原则——白酒一杯,最多再加一听啤酒。

  当然坚持这种原则也不是一件容易的事。

  我记得第一次和部门同事吃饭,当时主管也去了,说巧不巧我还坐在了他旁边。喝之前主管说每人两杯白酒起,如果喝不了白酒,那就三瓶啤酒抵一杯白酒。同事们也都没人反驳,埋头就开始喝。

  他们按照喝两杯的速度,每一口都是大口喝,但我就慢慢抿。等大家基本都空杯开始倒第二杯的时候,我还剩半杯酒。我记得当时主管和同事都对我冷嘲热讽,意思就是我这身高马大的,怎么喝起酒来跟个姑娘一样,一点不爷们儿。有的同事还会借着酒劲说句,“你这是不给领导面子。