最近,我的朋友大刘找到了女朋友,然后他就陷入了痛苦中。
 

  因为当大刘告诉妈妈,女友有婚史,而且是自由职业者时,他妈妈甩下来一句话:“离过婚又没工作,你要敢娶她,妈就死给你看!”

  大刘说,这几天别提多难受了,一边是心上人,一边是撂下狠话的母亲,他怀疑自己,如果还有和女友结婚的念头,简直就是个不孝子。

  如果你也听到过类似下面这些话,那么你就能体会到大刘的困境——

  “如果你听我的,我就会更爱你”

  “你看看别人家的丈夫怎样怎样……”

  “你要敢离婚,我就跳楼”

  “你要出了这个门儿,我们就断绝关系”

  对这种让人左右为难的情感困境,知名心理医师苏珊·福沃德博士给它起了个名字:情感勒索。

  她为此专门写了本书,为我们揭示了遭遇情感勒索的原因,以及,走出困境的方法。

  

  

  情感勒索:人际关系中的软暴力

  勒索这个词很重,但苏珊说不用这个词,不足以说明这种情况的严重。

  在《情感勒索》里,我看到了一个令人匪夷所思的案例。

  有位妻子,是传统的主妇,持家,爱自己的老公。新婚9个月时,她老公提出一个让她耳朵炸裂的要求——跟他一起参加群交……

  妻子万万是不能接受的,于是,丈夫开始了一系列的情感勒索——

  “想当初爱上你便是觉得你开放、有趣,没想到你竟然是这么保守的人。”

  “你肯定不爱我,我朋友很多人都在参加,你不这样做,是心里根本没有我。”

  “我是信任你,才能跟你讲这些,你若是这样,我根本就可以不带你,跟别的女人一起去。”

  在面对情感勒索时,不知道这一概念的人,往往首先会陷入的是自我怀疑、自我否定。比如这位妻子想的就是:我是不是真的太保守了,辜负了丈夫的期望?

  

  后来,她不堪这种焦虑和愧疚的折磨,真的陪丈夫去参加群交了。

  你看,看不透情感勒索的人,多么容易在勒索者面前屈服!他们还以为,自己面临的,只是正常的情感要求。

  然而,情感勒索与情感要求不同的是,在遭到拒绝之后,勒索者会继续施压,直至对方屈服。他们会利用你的弱点,长期、持续地要你满足他们的要求。

  这种行为通常都是隐蔽的,常打的旗号是,“我是为了你好”“爱你才这样做”,而且很有说服力。

  看《芳华》时,我就很气。好人刘峰面对晋升机会时,不能堂堂正正地抓住。好人的逻辑是,如果不把机会让出来,那你算什么大公无私的好人。他便屈从了。

  

  做好人是刘峰的弱点,还有人的弱点是责任心重、太爱好和平、以及过分追求认可。

  这些弱点,有可能被借钱的朋友利用,被压榨你的老板利用,更有可能被你的家人利用。

  而且,越是关系亲近的人,往往越容易发生情感勒索。

  在这种无形的人际关系软暴力之下,不少被勒索者选择了屈从,因为所谓的“爱”“孝顺”,或者“好人”标签。

  勒索者们看似取得了胜利,可是,在这场战争中,真的有赢家吗?

  

  情感勒索:一场双输之战

  杨元元是上海海事大学的研究生,研一时在寝室里自杀了。

  她父亲早逝,和母亲、弟弟相依为命。在她短短的三十年人生中,母亲望春玲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。

  女儿想报考大连海事大学,望春玲以考武汉大学可以省些路费为由,阻止了女儿做出这一抉择;

  女儿考上了小城市的公务员,因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃;

  女儿三十岁了,渴望爱情,亲属也劝她考虑女儿的终生大事,她却说,“我们楼上三十好几没结婚的多了”;

  从女儿大三起,望母和女儿同住寝室,直到研究生还一直挤在一张床上。

  可以想象,已经长大成人的女儿必然渴望独处和私人空间。但在杨两个月的研究生生涯里,从未参加任何一项集体活动,每次只是默默地跟在母亲背后,听她母亲说话。

  她的生活没有朋友,没有恋爱,没有梦想,也没有现代化的生活。她的路在母亲的陪同下,越走越窄。

  母亲用爱和孝道紧紧地将女儿锁在身边,但最终的结局却只有一个——女儿被勒索至死,她自己痛失骨肉。

  在情感勒索之战中,没有赢家。