比如，最近就在某论坛上看到有人提问：

是不是大部分40多岁的女性，都觉得婚姻生活特没劲？

高赞回答说：“没劲，所以果断离了，

感觉现在的人生渐入佳境，孩子大了，事业稳了，

每天忙于兴趣爱好过得有滋有味，接近了清风拂岗的境界。”

有人反驳：“高赞回答看着爽，

但现实中别说中年离异后能不能过好，就迈出离婚这一步起码都要纠结个两三年。”

在公号后台也有很多类似的困惑：到底是该放弃“空壳”婚姻，去追随自己想要的生活？

还是应该“顾全大局”，继续肩负“中流砥柱”的责任，妥协于柴米油盐、生老病死等“现实危机”？

我想，当曾经炽热的爱情演变成无聊的婚姻，当人到中年被生活的繁复挤压到无法呼吸，

而不得不开始思考自我的价值时，对于是否应该离异的判断，其实是基于你对自我的这三点认知。

目前的婚姻之于你，是哪一种人生感受？

在电影《女人，四十》中，中年女性阿娥就被一团乱麻的生活缠得“动弹不得”

  • 职场上，懂电脑的年轻女同事让她时时担心失业；
  • 家庭中，唯一疼她的婆婆去世、深受刺激的公公患上了老年痴呆；
  • 一向恩爱的老公虽忠心耿耿却性格懦弱，面对在公公赡养问题上作壁上观的弟媳、
  • 站在一旁说风凉话三妹，经济条件最拮据的丈夫竟主动揽下了照顾父亲的重担。

然而回家后，他却试探阿娥：“不如你不要上班，留在家里照顾爸爸……”

“放你的春秋屁！上班是我人生最大乐趣。我严重警告你，我怎样也不会放弃。”

“你最大的生活乐趣不是由我提供的吗？”

阿娥忍不住破口大骂：“你有提供？你最喜欢把你家里最大块的狗屎弄上身，然后硬塞给我吃。”

看到这里，原以为阿娥会抛下这些苦闷琐事毅然出走，去追求一个全新的人生。

没想到她却选择抗住一切——尽心尽责地照顾公公、为失恋的儿子当感情顾问、主动辞去工作回归家庭……

后来的阿娥重受老板重视回归职场、她的悉心照料得到了刻薄公公的认可、

公公去世后一家人又过上了平淡幸福的生活。

作家梁晓声曾在《中国生存启示录》中提到：

所谓‘人生的意义’，应该至少由三部分组成：

一部分是纯粹自我的感受；一部分是爱自己和被自己所爱的人的感受；

还有一部分是社会和更多，有时甚至是千千万万别人们的感受。

对于阿娥而言，她的选择正是她所看重的

“爱与被爱的感受”——“对所爱之人的付出被认可，同样能收获内心的富足。”

从阿娥的身上我们也可以看到，追求自我和投身家庭也并非是全然对立的选项，

那些看似无法消解的焦虑可能只是阶段性的人生危机。

但需要指出的是，并非每个人都能像阿娥一样在牺牲自我无私为家庭付出后，

得到来自家人的尊重和认可。

相反，如果婚姻之于你的长期感受只剩下不断被“剥削”却又得不到认可的痛苦和麻木，

那或许及时挣脱才是更加正确的选择。

中年离异，你如何对自己下定义？

我想在如今更为开放的社会环境下，

每一个女性都可以选择不参与“无性、丧偶”等种种没有温度、不被体谅的婚姻模式。

但前提是，你是否能理性看待中年离异对于人生的影响？

前段时间，曾在《伪装者》中饰演明家大姐明镜的刘敏涛，

在一次公开演讲中分享过她的“中年叛逆”。

1997年，毕业于中央戏剧学院的刘敏涛，

凭着炉火纯青的演技和“小龄饰老角”的特点，刚出道便戏约不断，而且90%都是大女主。

然而，在事业的关键上升期，她却遇到了爱情。

当时的刘敏涛和大多数传统女性的想法一样，

认为女性回归家庭、相夫教子是更符合“社会标准”的选择。

于是，30岁的她退出娱乐圈，专注于为爱洗手做羹汤的家庭主妇角色。

可现实并非童话。婚后前夫因为工作常年在外，两人聚少离多，

而精神交流和情感沟通的缺失，逐渐让她怀疑起这份婚姻存在的实际意义。

2013年的一天，辗转反侧了一夜的刘敏涛决定结束这段婚姻。

我想经历过那一刻的女性都懂，这对于离开职场7年，

中年离异带娃的刘敏涛来说，并非易事！后来有媒体问她，

如何面对中年离异对于人生的冲击时，她的回答却出人意料：

那不过是像演员一样，将自己人生的7、8年去用来体验身为爱人、母亲的角色。

其实感情上根本没有什么失败可言。

很多时候，阻碍女性无法走出现状的，其实并非是对前途未卜的恐惧，

而是将中年离异的概念等同于“年老色衰没人要、重入职场被歧视”的潜意识。

一如心理学家荣格所言：

“除非你意识到你的潜意识，否则潜意识将主导你的人生，而你将其称为命运。”

或许也有人会反驳，让女性产生这种潜意识的，根本是来自社会的偏见。

虽然我们无力改变偏见，却可以不认同游戏规则。

当你把生命中曾经踏错的脚步都当成一场体验来看待，

或许重新做选择时，就会更加地清晰和自如。

相反，你若更在意离异所造成的成本损失，那我劝你不要轻易跳脱现状。

因为如果在“中年叛逆”的路上还时不时地后悔当初，

那这种自我怀疑带来的挫败感，要远大于不幸婚姻对人生的打击。

丢掉种种身份，你是否还“拥有”自己？

在公号后台，看到过很多读者的留言，比如：

  • “义务、责任，可我自己怎么办？每天下班不想回家，
  • 又因为家里有孩子不得不回家，一个没有灵魂的人每天机械式重复着相同的内容。”
  • “怎么撤离呢？付出太多了，离了婚孩子也没有家，不甘心所以不愿意抽身，
  • 然而看着年华这样浪费，更加心伤！”
  • “我的婚姻也是，承担了家里所有的责任，
  • 跟老公没有共同爱好，他喜欢安逸，我喜欢拼搏，搞得好累，
  • 每天就是为了孩子在凑合着过。”

重复性孤独、投入太多无法撤离、为了孩子凑合，

你会发现，多数对婚姻不满却又不敢脱离的女性，

其内心的不安茫然带来的困扰并不亚于外界的干扰因素。